1、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。
2、大学，舍友很瘦，周末去咖啡厅打工。 上班第一天，店长要求给客人拉门说：“您好。” 来了一位客人，舍友赶紧拉开门。 门太重没拉住把客人拍回去了。 最悲剧的是，人没事，但玻璃碎了。
3、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“怎么变成野生动物了？”
4、甲：“听说你跟你太太离婚了，你究竟是为了什么？” 乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙：“判给隔壁老王了！” 甲：“好吧，我懂了！”
5、军训时，教官对我们说，“大家感觉我帅不帅？感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站起来，这时教官说，“你们围着操场跑五圈，我哪里帅啊，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又说，“剩下的人围着操场跑十圈。”
6、学校的广播突然响起，“某某某同学，你妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，与广告中相同的情景，一切都和预期一样。我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂家里的二狗！ 只见妈冷笑，说“汪汪牛奶，让你知道谁更爱谁！”
7、有一个朋友，他最近痔疮犯了，就去医院检查。 医生问“小伙子，你知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 朋友回答“我不知道被谁导致的!” 医生瞬间失态。
8、“A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来.” “B：有什么好怕？有问题可以起诉他们啊.” “A：我怕万一给我吃死!” “B：那也不用怕，只是你由人证转为了物证，可以同样起诉他们!” “A：sb！”
9、“I:以后别再问我是否单身狗，我们神仙与凡人的恋情触犯天条.” 室友“你现在单身狗还能进化为哮天犬吗？”
10、“I:这个金链子多少钱呀?” 老板“小伙子，一看就知晓是个识货之辈，那是我德国进口品，有原价十万人民币，看你跟吾有缘，一千块可得。” “I:五块” 老板“小伙子，这么着也是进口货不能再少，小半千拿走行吧” “I:五块” 老板“嘿，小伙子，你是我所见过最坚持之辈，是该送礼啦，看你的缘分，也送个五块”。
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